KILL BILL VOL. 1 (2003, dir.: Quentin Tarantino)

> Acho que a melhor definição que consegui encontrar para o que senti assistindo ao filme é confusão. Não devido ao tempo do filme que não segue a lineariedade convencional, ou mesmo pelo excesso de informações por segundo das lutas e nem pelas "n" referências que o diretor usou durante a confecção do filme, mas sim pelo constante incômodo de não entender muito bem o que realmente Tarantino quis dizer com tudo aquilo.

Para simplificar, acho que o maior problema do filme é que a história é muito simples e bem trabalhada quando, ao pensar em Tarantino, esperamos por algo mais complexo e visceral. Algo mais "mundo cão" com bom humor, coisa que continuamos vendo em seu novo trabalho, mas longe da sutileza maldosa de Pulp Fiction.

Uma coisa que ninguém pode dizer é que ele perdeu a mão para contar uma história. Longe disso, mesmo com algo simples ele consegue infundir um significado heróico a cada sequência. É claro que ele não leva nada disto a sério e tira sarro de tudo a toda hora com dezenas de referências por película quadrada. A impresão que fica é que ele vira para o públio e diz "ei, não leve nada disto a sério. Assista, divirta-se e vá comer um hamburguer depois que sair do cinema, com bastante ketchup".

Se gostei do filme? Sim, gostei. É bem divertido e muito melhor que muita coisa que tenho visto nos cinemas, mas não chega nem perto de um Cães de Aluguel.

Justiça seja feita, o cara continua matando a pau na hora de escolher as músicas que dão a verdadeira densidade ao filme. Enquanto escrevo, ouço e me delicio com elas, uma melhor que a outra. Mas isto será assunto para um outro post...

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO
(seres assexuados, pinturas no rosto, morfologia das palavras, mitos, chicletes de bola e bola vermelha no nariz).

BAH!

O objetivo deste capítulo, do volume VI do manual de Conspirações & Pirulitos Ocultos, é mostrar, dentro de nossa realidade, dentro de nossa cronologia e desenrolar do tempo, como que mais um mito dos anos 80, a década perdida, desapareceu de forma surpreendente e obscura. Um ser que muito contribuiu para a cultura e alavancou o progresso, a tecnologia e a forma de pensar de toda uma era. Iremos aqui, retratar a saga de um ser! Mais uma vez mostraremos a verdade por debaixo do cabelo de príncipe valente, o rosto de trás da tinta purpurinada e do suor dos holofotes, a magia que envolveu o sucessor do grande Clóvis... Hoje, Conspirações & Pirulitos Ocultos trás para vocês a verdade sobre o paradeiro do mágico das dublagens em playback, o ser de um bilhão de vozes: Pablo!

A história deste ícone insolúvel resiste ao tempo e o mais curioso é que, mesmo depois de estrondoso sucesso, não sabemos o que de fato aconteceu com Pablo. Vasculhando os arquivos secretos da milícia portuguesa PLEM, PN descobrimos a verdade. Descobrimos como e porquê Pablo desapareceu.

De acordo com os arquivos da Polícia Lusitana Entorno do Mundo, Pois Não, relataremos de forma breve o que aconteceu:

Pouco depois do meio da década de 80, o programa Qual é a Música? da TVS, fazia tanto sucesso que grandes cantores da época travavam batalhas sem fim, a fim de ganhar o Grande Troféu de Maior Sabichão de Músicas Alheias.

Graças a Pablo, o programa se transformou no maior programa da televisão brasileira, contendo 1 minuto a mais do que qualquer outro. Mas por quê? Pablo, segundo as escrituras, era descendente direto do mais famoso paranormal do tempo moderno: Rasputin. Isso o influenciou a inventar as pinturas no rosto. Com um segredo milenar, Pablo moldou flores, onças, borboletas e tantos outros moldes de purpurina que não só enfeitavam seu rosto, como também hipnotizavam os que o assistia.

Ainda jovem e belo, Pablo chamava atenção por ser parecido com uma mulher, o que de fato ele era, mas sempre teve vergonha de assumir. Após o ano de 1986, Pablo, ou melhor, Jaqueline Jocasta Vitchetchenska Rasputin Gonzalez, cansou de esconder sua feminilidade e fugiu para uma fazenda de café no interior do estado de Minas.

Lá, casou-se um bóia-fria de nome Maurício e teve uma filha. Como não ganhava muito e sentia falta das pinturas no rosto, fugiu com um circo e começou a trabalhar como poodle adestrado.

Como não deu muito certo, abandonou o circo e juntou suas últimas economias para migrar para o Japão. Com isso, no ano 1991, Pablo entrou em um time da segunda divisão do Futebol Japonês o até então desconhecido Verdi Kawazaki. Permaneceu no time até 1993 quando caiu em depressão e não conseguia mais jogar. Dispensado do time, com depressão e longe das tintas de rosto, Pablo voltou para o Brasil. Como tinha grande influência no meio artístico procurou um judeu, empresário televisivo de grande prestigio e até pouco tempo atrás apresentava o programa infantiu "Bom dia e Cia" com Jaqueline.

Desgastado, Jaqueline Jocasta Vitchetchenska Rasputin Gonzalez, ou melhor Pablo, mais uma vez teve de sair de cena e ainda hoje, mesmo velho e cego de um olho trabalha como jóquei no Hipódromo de Santa Cruz do Rio Pardo.

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO.
(mito, ídolos, fantasia, evocação de entidades, zombaria, ressurreição e balas de goma).

Oi!

Mais uma vez, depois de muito tempo, após poucas elucidações e muitas duvidas, mais um breve capitulo do manual de Conspirações & Pirulitos Ocultos é publicado na Internet a fim de elucidar o fim ou o começo de coisas obscuras e obscenas que aconteceram durante toda a história da humanidade e, até os dias de hoje, não foram comentadas ou relatadas, escondendo de maneira desagradável e sórdida os fatos reais que, direta ou indiretamente, escondem a verdade por de trás de uma cortina fedorenta e nauseabunda de mentiras e simulações que não mostram o que de fato, foi verdadeiro e até agora ocultado.

De forma clara e objetiva, a série Conspirações & Pirulitos Ocultos vem trazer para pessoas simples e comuns fatos que cobrem a cronologia histórica que aconteceu durante todos os anos que se passaram durante os tempos, relatando a fidedignidade e não a mentira. Para elucidar a mente obtusa, Pirulitos Ocultos, de forma nunca antes feita, buscou a verdadeira história por trás de um dos maiores ícones pop do mundo. A verdadeira história por de trás da brilhantina e costeletas tingidas com graxa. O homem sob a coroa pungente de jóias e gemas preciosas que brilhavam notas musicais. Estamos falando daquele que detinha controle total da pélvis. A voz de sonho de padaria, o garoto de ouro de Tupelo, nada mais nada menos que Elvis Presley!

Ao contrario do que todo o mundo pensa Elvis realmente morreu. Sim senhoras e senhores, isso é sim a mais pura e real, para não dizer verdadeira, verdade. Simples como o nascer do Sol nos hemisférios que, conforme o movimento de rotação em comunhão com o de translação, são atingidos pela luz da estrela maior de nosso sistema nos concedendo o espetáculo da nascente. Elvis morreu.

Fissurado por doces desde muito pequeno o jovem Elvis sempre demonstrou problemas com pirulitos, balas Juquinha e de goma.

Durante toda uma vida batalhando e se controlando para não sucumbir as delicias de açúcar, no ano de 1974 Elvis não resistiu! Neste mesmo ano sua sanha por balas de goma era tanta que, deixou de se alimentar, de tomar psicotrópicos e de ingerir doses maciças de Jonny Walker para comer balas de goma e delicados (lê-se jujubas).

Nesta fase, com a ingestão de açúcar, começou a engordar até que em 1977 seu estomago se rompeu. Em sua autópsia foram encontrados 6 quilos de balas de goma e seu esôfago e faringe dividia um quilo, deste total de seis, por toda sua extensão. Segundo Philip Jason Robert Palmer Gonzalez, o legista responsável pela dissecação do corpo, relatou que, mesmo depois de morto, Elvis deu muita alegria para as crianças.

O mais curioso é que, diferente do que se pensa, Elvis não foi enterrado em sua massão, ao lado do corpo de sua querida mãe, nos quintais da grande Grace Land. Satanistas de uma seita que tem como principal objetivo cultuar e adorar o demônio, em um ritual de magia negra em que evocaram o satanás, pediram que Elvis fosse ressucitado.

Quando encontrei o corpo de Elvis pendurado naquele galho de árvore, aberto como uma pichorra, jorrando balas de goma pela pélvis eu pensei: Só pode ter sido Deus! - Exclamou o satanista James Godspirit quando questionado sobre a tentativa de reviver Elvis.

O culto ao demônio destinado à ressurreição do Rei não logrou êxito e, como forma de protesto, os satanistas enterraram o corpo de Elvis em um cemitério indígena que, na década de 80 foi comprado por um cineasta judeu.

Esta mesma casa tornou-se mundialmente conhecida por fatos obscuros e sobrenaturais que nela aconteciam. Uma única testemunha que vive nas colinas do Colorado, Tangina Mcdowell, disse certa vez que, mesmo quando quieta, sente vontade de rebolar:

O espírito de Elvis está em minha bacia!

Para nós, do Conspirações & Pirulitos Ocultos só resta uma conclusão: Tangina é uma depravada. Uma pervertida sexual.

Lembrei !!!

Minha nossa, estava eu a pensar o que poderia colocar de legal, quando lembrei de quando indicava algumas músicas para download. Que legal, a tempos não faço isto e, como sou grande apreciador de música, voltarei a fazê-lo a a partir de hoje. Não tenho como saber quandto tempo durará desta vez, mas vamos esperar pelo melhor, né?

Vamos nós, a música que indico hoje é:


Sim, o cara é um rapper, mas esta música em particular tem um estilo de batida mais melódico que, combinado com um breve piano, dão uma profundidade muito interessante.

O mais importante num rap, para mim, é o tipo de mensagem que se pretende passar. Muitas vezes é algo apelativo e repetitivo. Atualmente há uma tendência em dar-se mensagens mais positivistas que facilmente esbarram no lugar comum e não apontam para nenhuma possível solução e nem, ao menos, a alguma reflexão produtiva sobre o tema. Na música que sugeri, ao contrário, há uma inventividade e um conteúdo pensado. É um pouco difiícil de encontrá-la mas, para quem gosta do estilo, é uma ótima pedida.