Musiquinha

Essa tem que fazer parte do repertório musical de um boqueta legítimo.

"HOME" do Depeche Mode

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO - Parte I

Dos Cobradores, Camelôs e Caminhoneiros

Sabemos que muitas e muitas conspirações se espalham pelo nosso planeta. Muitas vezes parece ser difícil deduzir onde ou porque que essas conspirações acontecem, mas o certo é que de fato elas realmente acontecem. A toda hora e em todo lugar, nos lugares mais inocentes e sem suspeitas ou estamos sendo observados ou estamos contribuindo de forma direta ou indireta para imensas Corporações que há muito se desenvolveram somente com um intuito: O de Conspirar.

Muitas dessas Companhias não possuem um propósito, um objetivo. Elas apenas conspiram.

Uma conspiração muito difundida e pouco conhecida é a Conspiração Da Unha Do Dedo Mínimo. É certo que todos vocês a conheçam, porém só não sabem que a conhecem.

Eu, até dias atrás, estava obtuso a esta conspiração mas, por intermédio de uma espiã, que para proteger sua verdadeira identidade chamarei pelo nome de Gabriela Comis, me contou em detalhes como surgiu tal organização e como agem esses inescrupulosos associados que, por detrás de uma aparência comum, assombra a sociedade desde o começo da civilização.

Na decadência do Império Romano um grupo de pregadores religiosos, com o intuito de tomar o poder e ditar as regras do novo mundo, juntaram-se e através de um pacto de sangue prometeram controlar a civilização.

A idéia original de tal Sociedade, foi engendrada por um fanático religioso, alguns anos antes, que se auto-proclamava o filho do criador do Mundo, o arauto da salvação. Seu verdadeiro nome até hoje é um mistério mas muitos dos seus seguidores o chamavam apenas de Jesus, e somente Jesus.

Depois da morte de seu precursor, muitos dos seus asseclas se omitiram em relação a difusão da sociedade e como meio de se reconhecerem e se ajudarem, desenvolveram um método eficaz e de grande valia: A Unha Do Dedo Mínimo.

Como sinal de reconhecimento e de união para um objetivo comum, os filiados deixavam a unha do dedo mindinho crescer por volta de 3 centímetros. Assim, desde aquela época as fileiras de tal conspiração foi crescendo até tomar proporções incomensuráveis.

E este foi só o começo. Com o passar do tempo, as regras da organização foram se modificando e o objetivo original foi se perdendo, restando apenas a regra principal: utilizar a unha para cutucar o nariz, coçar a região púbica-anal, contar dinheiro e matar aqueles que se recusam a aceitar a verdade, uma vez expostos a ela.

Os grandes proclamadores hoje em dia são os Cobradores de Ônibus, os Camelôs e os Caminhoneiros. Os associados mais conhecidos são Pedro de Lara e Décio Piccinini que, sob o disfarce de jurados do Programa de Calouros, difundiram a seita de maneira derradeira e crucial modificando essencialmente a forma de execução desta quase religião.

Na segunda parte deste documentário, vocês saberão onde vão parar as catôtas e as badalhocas retiradas do nariz e esfíncter dos seguidores...

Música de hoje

Bom, como estou sem tempo para postar algo que preste, aqui vai mais uma sugestão de música procêis:

Enya - Only Time

Música de Hoje

Aphex Twin - Maximim Eletronica

CONTO - Prato Frio

Já cansado de aguentar as mesmas brincadeiras por causa de sua imensa forma física, Henrique nutria uma fúria reprimida pelos amiguinhos de classe.

Com quase 14 anos de idade, era burro como uma porta e já havia repetido incontáveis vezes a 5º série do primário. Gordo e desajeitado, cheio de espinhas, tímido e com um aparelho dental que mais parecia um cabresto de cavalo, não tinha nenhum jeito com meninas e tão pouco com o convívio social.

Por ser grande demais para sua idade, ser mais velho e atrasado nos estudos, ter tetinhas e pelos pubianos, era o alvo de gozações sem fim e de brincadeiras de mal gosto que feriam seu ego, seu humor e sua integridade moral.

Henrique nunca havia se irritado, não movia um músculo para se proteger, não respondia a insultos e nunca chorava quando humilhado. Impassível e inerte, parecia ter um escudo mágico, um campo de força invisível que o protegia de tudo e de todos à sua volta. Esse era o perigo, essa era sua arma mortal.

Depois de anos e anos agüentando moleques bolinando sua moral, colocando em risco sua sexualidade e seu comportamento, nos confins de sua mente doentia Henrique não tinha nenhum plano selvagem e vingativo, apenas deixou brotar seus instintos primatas que haviam se escondido durante toda a sua existência.

Em sua sala de aula, toda enfeitada com cartazes da recente história do país, Henrique deixou extravasar sua fúria infanto-juvenil como a erupção de um vulcão.

Rereque, como era chamado, levantou-se repentinamente durante a troca de professores e se dirigiu para frente da sala de aula. Seu andar lento e desajeitado foi ressoando como uma marcação continua e militar até o seu destino. Sua roupa suada e manchada de gordura de algum tipo de doce era sua farda de batalha. Sua face sem emoção, sua arma.

Sem entenderem ao certo o que estava acontecendo, os outros alunos, a princípio, o admiravam assim como as fotos dos antigos presidentes. Logo depois começaram a zombar de Henrique. Finalmente o estopim estava aceso e Rereque já havia passado do ponto sem volta. Quando plantou seus dois pés no tablado de madeira que ostentava os professores durante as aulas, Henrique relaxou. Soltou um suspiro forte e derradeiro, abriu os olhos e encarou com coragem todos os seus oponentes. Essa era a hora da verdade.

Baixando a calça e a cueca, Henrique sacou de sua grosseira e obscena pélvis o instrumento de sua masculinidade e com uma cadência determinada começou a se masturbar diante de toda a sala.

Com aquela visão aterradora e obscena todos os seus amiguinhos se calaram e prestaram uma atenção cativa aos determinados golpes de Henrique. Meninas e meninos impressionados choravam e pediam por favor para ele parar com aquilo. Rereque não escutava mais.

Compenetrado e concentrado em seu espetáculo de horror, Henrique encarava a todos com um olhar sóbrio e calmo. Sua mão ao roçar em seus pentelhos crespos e vermelhos produziam um chiado perturbador e obsceno. O desespero dos jovens espectadores foi aumentando a medida que Henrique aumentava o ritmo de suas investidas. Gritos de pânico e choros de súplica soavam como música de ciranda na cabeça de Henrique. Isso o deixava mais instigado e excitado. Em pouco tempo ele chegou ao seu objetivo.

Como uma mangueira de jardim, despejou por toda a sala o objeto de todas as infindáveis gozações e sátiras que agüentou durante anos. Alguma coisa entre o descomunal e o absurdo brotou da pélvis de Henrique atingindo desordenadamente sua platéia emocionada.

Aliviando completamente tudo aquilo que a natureza havia colocado em seu ventre, chacoalhou o pinto educadamente e o guardou em sua cueca ensebada. Com uma delicadeza sublime ergueu também a calça, ajeitou o saco e fechou a braguilha inclinando o corpo como que reverenciando a platéia, agradecido com tamanha comoção.

Da mesma forma que subiu, ele desceu do tablado e com a mesma moral e educação voltou ao seu lugar e tranquilamente se sentou.

Soluços e convulsões ainda eram ouvidos por toda a sala, lágrimas e preces se misturavam como uma suplica de alívio. Nos lábios gordurosos de Henrique um esboço de satisfação permaneceu até depois da porta da sala se abrir...

Vai ser difícil a prova de matemática...

Música de hoje

Massive Attack- Special Cases

As mulheres são complicadas ?

Porque será que fazendo uma pergunta destas tenho a "ligeira" impressão de que estou cutucando um vespeiro e provavelmente sairei picado? Mesmo assim, agora que já comecei o assunto vou tentar chegar até o final.

Claro que antes de soltar a pergunta por aqui perguntei a mim mesmo para ver se chegava a alguma conclusão. Ao invés disto, descobri outra e ainda mais perigosa pergunta: as mulheres são complicadas ou somos nós, homens, que temos uma inteligência tímida demais para compreender a complexidade feminina?

Quero deixar bem claro que não sou machista. Acima de tudo no mundo, eu ADORO mulheres em todos seus aspectos, de físicos à intelectuais. Quem me conhece sabe que minha forma de pensar é esta mesmo e que, se quiserem, as mulheres podem dominar o mundo num piscar de olhos... Mesmo assim, devido a acontecimentos recentes na minha vida e na vida de alguns amigos, esta pergunta começou a martelar meu já frágil cérebro e embora tenda para um lado, não sei ao certo qual das duas opções seja a mais verdadeira.

Na verdade, se elas são ou não é o que menos importa. O fato de serem do jeito que são é o que nos deixa loucos e as tornam maravilhosamente lindas. Os que já têm sabem do que estou falando e aos que não têm (como eu) digo para pararem de boquetar e tratem de arrumar uma logo para complicar a vida. É a forma mais deliciosa de fazê-lo.

Ainda assim acho que o problema maior somos nós, homens. Veja porque: a arrasadora maioria dos boquetas são do sexo masculino. Não é de estranhar portanto que as mulheres funcionem num outro nível, onde a boquetice, quando existe, é muito pouca.

Nós precisamos delas e elas de nós. E, apesar dos pesares, mulheres são o que há de melhor no mundo. Quem disser que há algo melhor estará se enganando ou se escondendo atrás de argumentos equivocados.

Enfim, nem sei porque comecei a escrever tudo isto. É melhor eu parar por aqui antes que complique ainda mais o que já disse sem chegar a conclusão nenhuma. GETA !!! Me dá uma lambida do seu pirulito? :-)

AME E DEIXE-SE AMAR !!! MAS POR FAVOR, NÃO BOQUETE NO PERCURSO...

LEIDI DI?

Depois que começamos a desvendar mistérios da humanidade, toda a podridão e asco que se esconde nos bueiros sociais começou a escoar pelo ladrão e o mau cheiro se espalha de maneira avassaladora.

Muitas das lendas do século XX pouco a pouco são colocadas à prova e, graças a contatos em torno do mundo conseguimos desvendar mistérios assombrosos e há muito tempo, atormentadores!

Com uma série de relatos fulminantes, descobrimos a verdadeira história do palhaço BOZO, o paradeiro de Ulisses Guimarães e agora, depois de quase uma década, desvendamos a faceta mais podre e decadente da monarquia britânica: O que realmente aconteceu com Lady Di!

Pouca gente tem conhecimento mas, em sua adolescência a jovem e faceira Diana, se prostituía no baixo meretrício de Londres e, sua reputação era tão baixa que pouco tempo depois de começar sua carreira na prostituição, já não conseguia clientes na capital e resolveu se refugiar pelos arredores em busca de melhores condições de trabalho.

Chegando em Liverpool, fez fama e dinheiro com seus dotes exclusivos e logo de cara arrebatou 4 músicos em fim de carreira que impulsionaram ainda mais sua moral levando seu prestigio até os corredores do Palácio Real.

Acontece que o filho da rainha, um tal de príncipe Charles, era feio e orelhudo e quase nunca conseguia uma mulher, até que, por intermédio de uma amiga de classe, a srta Margareth, conseguiu um encontro com uma prostituta de renome. Daí, para Diana conseguir se tornar uma princesa foi um pulo.

Conseguiu se tornar a concubina do jovem Charles, e ainda satisfazer as fantasias sexuais da velha rainha, Elizabeth.

Depois de pouco mais de 12 anos agüentando todo o tipo de bestialidade e orgia, Diana conquistou o coração de Charles e o fisgou através de um filho.

Claro que a imagem de boa moça logo cairia em desgraça e a mascara meiga e doce de Diana finalmente ruiu no limiar dos anos 90. Mesmo se escondendo sob os trabalhos sociais e visitas humanitárias a casa caiu para Diana e ela novamente voltou para o meretrício, porém desta vez, como puta de luxo e só transava por uma boa grana. Arrebatou o coração de jogadores de pólo até milionários indianos donos de grifes famosas.

Foi nessa época que sua imagem começou realmente a se desgastar. Já velha e cansada, Diana não tinha mais como esconder seu passado negro e resolveu desaparecer dos olhos da humanidade. Foi muito fácil permanecer escondida até hoje.

Forjando um acidente automobilístico, Diana conseguiu capotar seu carro dentro de um túnel, bem próximo a uma boca de lobo. Sorrateiramente se arrastou para dentro dos esgotos londrinos e lá permaneceu escondida por 7 anos. Já com a poeira assentada, voltou à ativa comprando um bordel em Amisterdan, onde começou a dar aulas de prostituição.

Sabe-se que seu bordel tem grande prestigio e lá é o único lugar da região em que se encontra um cocktail saborosíssimo, a Caipirinha.

Agora Diana vive bem, pintou seu cabelo de preto e hoje em dia, para entreter seus clientes, faz cover do João Gilberto e apresentação de ventriloquismo.

ARQUIVOS SECRETOS

Alguns mistérios que aparentemente nunca serão desvendados são sempre colocados à prova e de uma hora para outra, coisas estranhas começam a acontecer modificando completamente o rumo de nossas vidas.

Até hoje muitos acreditam que um dos maiores políticos da História do Brasil, o sr. Ulisses Guimarães, faleceu em um trágico acidente aéreo, sendo extirpado da existência humana depois da queda do helicóptero que ele tripulava.

É interessante que muitos não encontrem solução para este mistério que aterroriza e assombra nossa história.

O fato é que semana passada, recebemos um telefonema que iluminou nossas idéias e, como é de praxe, resolvemos transbordar de conhecimento a boca sedenta por conhecimento de nossos intrépidos tripulantes internautas.

Depois das Diretas Já, movimento político e social que modificou a forma de pensamento brasileiro de mareira crucial, Ulisses Guimarães percebeu que já estava velho e viciado demais para continuar na política.

Cansado e com o sentimento de missão cumprida, do alto dos seus 147 anos, procurou um geneticista e colheu material genético para fazer uma cópia de si mesmo, podendo permanecer à frente do congresso nacional por pelo menos mais 78 anos.

Depois de muito esforço e falta de tecnologia, o clone de Ulisses Guimarães ficou pronto, porém por seu material genético ser do período pré-cambriano, a formação humanóide resultante foi algo bestial e inumano.

Contrario em se desfazer da aberração, Ulisses Guimarães, político influente e com reputação descomunal, enviou a besta para um zoológico e começou a fazer uma bateria de exames para engendrar uma nova cópia... Perda de tempo!

Mais de 21 tentativas foram feitas, nenhuma obteve o sucesso esperado. Ulisses já havia contribuído por demais com a ciência e perpetuado a vida dos primatas com seus clones.

Com os sucessíveis testes, manipulando sua genética e recebendo altas rajadas de material radioativo, Ulisses percebeu que era eterno e não poderia mais morrer.

Depois de seu 162º aniversário, resolveu forjar a sua morte de uma forma banal e simples, afim de criar um mistério que nunca seria concluído e enganaria facilmente a população de seu país.

Muitos anos se passaram até o próprio Ulisses dar noticia de seu paradeiro e relatar que hoje vive bem, ao lado de 2 galos, 3 chimpanzés que se chamam Ulisses, um pedaço de pelúcia cor de rosa e um grampo de cabelo.

Hail Emperor !!!

Não deu tempo de preparar este post antes mas ele está aqui para dizer a todos que ontem, dia 16/07, foi aniversário de nosso grande e insubstituível Imperador Geta, o Boqueta.

Estávamos organizando uma festança que iria fechar a avenida Paulista e duraria toda a noite mas, em cima da hora, soubemos que o Imperador foi passar a data tão especial com seus pais em alguma longínqua floresta no interior da Mongólia.

Ainda assim desejamos tudo de bom para ele e esperamos que seja deposto em breve. Afinal de contas, por quanto tempo alguém consegue manter a boquetice num nível tão alto quanto o dele? Claro que, se conseguiu até agora, pode manter isto o resto da vida, mas somos seus amiguinhos e queremos que ele melhore enquanto ser humano. Assim sendo esperamos que, em breve, alguém o desafie e ele perca o título. Antes que alguém o mate por ser tão boqueta... hehehe.

É isso aí, Geta. Meus parabéns por mais um aninho de boquetice, ou melhor, de vida.

Cadê todo mundo ?

Impressionante... Ninguém escreve nada nesta josta. Nem eu !!!

Vou fechar este buraco. Daí quero ver todo mundo reclamando comigo. Vou tocar o puteiro e ver o que acontece... hahaha.

Que bosta !

Muito legal meu final de semana. Passei na casa dum amigo cercado por outros mais. Graças ao Geta, nosso amigo palhaço e com várias contribuições dos outros, pude dar muitas risadas e cheirar muito peido no quarto fechado onde dormimos juntinhos por causa do frio. Romântico, poético até... Para minha total surpresa tive até a oportunidade de conhecer uma pessoa nova (algo raro atualmente), muito simpática e divertida.

O problema foi quando voltei à São Paulo.

Estava eu descarregando o carro, colocando umas caixas e malas num gramadinho na calçada e conversando com os outros tripulantes que ajudavam na tarefa. Todos organizados, prontos para seguirmos para nossas casas, pego minha mochila e coloco nas costas, pego outro saquinho com algumas tranqueiras e... e... Que cheiro é este? Olho no saquinho. Nada. Olha no chão. Nada. Olho para minha mão e vejo uma coisa marrom clara, melada e malcheirosa. Cocô de cachorro. Puuuuuta merda.... Literalmente.

Meio segundo depois de identificar tudo o que havia acontecido (coloquei minha mochila num recém-fabricado monte de merda), de ver olhos estarrecidos e gargalhadas generosas meu amigo grita para eu não me mexer pois a merda que estava na base da mochila já tinha passado pelo meu casaco preferido (snif, snif) e ia continuar sua trajetória de destruição se eu não parasse. E o cheiro aumentando mais e mais. Praticamente um "Homem-Cocô" ou "Homem-Merda" aos mais sarcásticos.

Resultado da lambança: merda na mochila, merda num saquinho, merda no meu casaco preferido, muita risada, cheiro de merda que não saiu do meu nariz até agora, mais merda, stress na lavagem de roupa urgente para ver se consigo tirar a merda de algum lugar (opa, nem pensem nisto que estão pensando), banho, telefonema para Campinas, blog e cama para ver se esqueço esta merda toda.

Moral da história: se eu fosse pouquinho menos boqueta teria verificado onde estava colocando aquelas caixas e mochilas como, de fato, cheguei a pensar. Na hora boquetei por preguiça e tomei na cabeça. Lição aprendida.

Como um amigo disse: "Você nunca mais colocará sua mochila na grama." Verdade, pura verdade.

A VERDADEIRA HISTÓRIA DO BOZO

Muitos, ainda nos dias de hoje, acreditam que o palhaço Mor dos anos 80, ícone máximo da infância de nossa época é um homem bem intencionado, que passou grande parte de sua vida debruçado em alegrias e contos infanto-juvenis, criando histórias com um fundo moral inteligente, para tornar a criança mais feliz e sábia. A maioria está certa... mas BOZO não era pura e simplesmente um homem fantasiado de palhaço a fim de divertir e unir os jovens infantes oitentistas.

O que muita gente não sabe é que BOZO é um experimento cientifico pouco aprimorado e que por um erro laboratorial deu ´certo` mas que, depois de complicações, ficou degradado e infame.

Esta noticia, divulgada apenas para um dos integrantes do grupo Boqueta, foi conquistada devido à morte de Jacinto o menino que guardava o último segredo de Fátima. Confirmada ou não, esta estória chegou até nós e resolvemos por bem divulgar o segredo e trazer luz aos olhos famintos por verdade.

No começo da década de 60 nasceu na divisa do Brasil com a Argentina um garoto franzino e perturbado que para esconder os seus complexos físicos fazia piadas sobre a sua condição periférica, zombando dos aparelhos que precisava usar. Por volta de 1978 o mesmo garoto, que outrora zombava de si mesmo, já estava em uma situação precária de saúde e, afim de encontrar melhores condições para seu avantajado intelecto, alistou-se no exército que, por razões óbvias, o dispensou.

Relutante e obstinado, o jovem voltou à base militar de Santa Cruz do Rio Pardo onde conseguiu, por meios obscuros, se alistar nas forças armadas do Brasil, uma vez que tinha dupla nacionalidade.

Depois de 2 anos sem fazer coisa alguma, da mesma forma que entrou no exército foi recrutado para uma missão especial que mudaria definitivamente a sua vida. Cientistas Rio Pardences criaram o Soro de Revitalização Humana e injetaram no infante mancebo com o intuito de curá-lo de suas moléstias. O efeito não foi o esperado.

Ao invés de reconstituir o corpo da cobaia humana, o soro modificou drasticamente o jovem rapaz. Revitalizando suas pernas e saúde frágil, o soro aumentou o tamanho dos pés e do órgão genital. Os cabelos caíram devido uma reação química potente, deixando em sua nuca um resquício de penugem vermelha cor de fogo. A pele ficou tão pálida como um chumaço de algodão. Sua boca aumentou de tamanho e na ponta de seu nariz mais uma glande peniana brotou, aumentando a sensibilidade olfativa e sexual do já inexistente ser humano.

O erro fatal ocorrido com o jovem moço foi escondido e tratado pois, depois do experimento a cobaia se tornou agressiva e compulsiva por animais, por isso a criatura demente foi chamada de Besta Obscura Zoomaníaca Orgânica.

Depois de mais 2 anos domesticando o mortífero experimento, por um descuido fatal BOZO escapou dos laboratórios navais e fugiu para a TVS.

Neste sistema, sob tutela de Acenor, BOZO ganhou prestígio transformando-se em mania nacional.

Como a merda já estava toda feita, o negócio foi abafar o caso e negar qualquer tipo de acusação ou envolvimento. O interessante com a revelação do segredo é a conclusão que chegamos com relação ao morfético palhaço: por ter uma glande peniana na ponta do nariz, notamos sua tara sagaz por bitócas na ponta de suas ventas... Palhaço pervertido!

Hoje em dia, devido à degradação acelerada dos seus órgãos, BOZO se mantém em um exílio auto-imposto em um rancho nos confins do Brasil. Com ele, ainda vive BOZOlina (sua filha hermafrodita), dois porcos, uma cabra e um alfaiate.

MONDO BOQUETA

Lá vou eu de novo! Mas dessa vez não estou sozinho.

Muito bem meninos e meninas, moças e rapazes, senhoras e senhores, velhos e velhas. Pessoas de todas as espécies e sorte, a palavra será mais uma vez disseminada.

Muitos de vocês a procura de um teor pornográfico, com certeza caiu neste espaço virtual e, de certa forma boquetou! Não no termo que esperava, não no sentido que a palavra Boqueta nos remete, mas boquetou!

Talvez por não ter achado graça no que está escrito, talvez por estar mudando digitando um novo link de pornografia ou ainda por ter interrompido sua punheta para ler essa porcaria.

Se isso aconteceu com você, se por algum momento você titubeou, pensou em ler ou não ler, ficar ou não ficar, bater ou não bater, você acaba de acrescentar um pouco mais da boquetice em sua jornada diária e, para não deixar de ser prolixo, cotidiana!

Bem, bem, acho que já falei muita baboseira e não me apresentei ainda, mesmo já tendo sido apresentado! Meu nome, assim como um relâmpago que queima partículas e torna menos forte e mais boqueta aquele que o pronuncia é... hummmm... eu já não utilizo meu verdadeiro nome há um bom tempo... Ele é Alfredo! Não!!! Não é esse o nome! Acho que é... Reginaldo! AaaAAAHHHH!!! Não! Também não... Saco! Podem me chamar de Geta.

Diferente de muita coisas que vocês leram e ainda lerão, o nosso foco não é trazer a luz, abrilhantar idéias ou divulgar coisinhas bonitinhas e perfumadas, mas trazer o caos, criar uma nova ordem, despertar a esperança perdida e tornar mais... Ora! Isso tudo é muito trabalhoso.

Por que diabos eu escrevi tudo isso? Cadê o meu pirulito?

ÉÉÉ... vai se foder Rit? Que tal ... é acho que é uma boa não éééé José? Tá cerrrto!
Agora, que as fotos ficaram boquetas.... A sim, essas ficaram !!!!!

Os Culpados

O mundo é um lugar muito grande, certo? Muitas pessoas são boquetas e não sabem, muitas outras já foram e agora gozam de uma vida muito melhor e outras um dia ainda serão. De todos os boquetas alguns certamente se destacam. Pessoalmente conheço vários que num futuro próximo talvez ganhem um post por aqui. Por enquanto permitam-me contradizer meu post anterior e deixar aqui um breve resumo do que são enquanto pessoas. Muito bem, vamos a eles. Abaixo encontrarão uma pequena descrição de como eu vejo os 3 indivíduos que escrevem neste blog. Ou seja, se eles escreverem algo me xingando, vocês entenderão o porque. :-)

Geta, o Imperador

Neste conceito imaginário e muito plausível dos boquetas (embora muitos discordem) era preciso encontrar o representante maior. Aquele que, dentre todos os seres vivos, ganha disparadamente o título de maior boqueta do universo universal. Alguém capaz de atrocidades e boquetices sem comparação. Por sorte (?) este indivíduo cruzou minha vida e se tornou um de meus melhores e poucos amigos. Cidadão exemplo, ele é o arquétipo quase perfeito do paladino honrado capaz de tudo para manter a ordem, a verdade e a justiça. Claro que isto contribui enormemente para manter o título de Imperador, mas ele não se importa. Nem nós.

Rit, o Sumo-Sacerdote

Opa, este sou eu. Claro que é suspeito eu ficar escrevendo sobre mim mesmo. Das duas uma: ou darei uma de metido dizendo que, se não fosse por mim, estes outros dois não fariam nada e que sou o cérebro que faz a coisa andar; ou diria que não passo de uma sombra boqueta perto dos outros dois e que não consigo fazer nada direito portanto preciso que alguém faça e eu ajudo o mínimo que puder. Ou me super-valorizo ou me menosprezo. Que saco.

De qualquer forma pode-se dizer que sou o responsável por proliferar a Palavra e explicar aos menos iluminados o que representa e quais prováveis caminhos pode-se seguir para deixar de ser boqueta ou, ao menos, diminuir o nível de boquetice em cada um. É um trabalho árduo. Ainda mais com aqueles que gostariam de mudar ou melhorar mas não encontram forças para tal. Eu sou um deles... hehehe.

Ferdo, o Volúvel

Outro grande amigo. Na verdade eu conheço este moço desde tenra e inocente infância antes de resolvermos crescer e tomar cacetadas por todos os lados. De longe o mais experiente dos 3 (porém não tão sábio), sua principal característica é nunca saber muito bem o que quer. Preciso ser justo e dizer que isto está mudando conforme ele amadurece. Mesmo assim ainda dá muitas cabeçadas e se entrega de corpo e alma a paixões duvidosas que, eventualmente, causam-lhe grande dor.

Por seguir os caminhos de seu coração, torna-se volúvel como nunca vi ninguém ser. Boquetice típica.

É isso aí senhores. Estes somos nós. Amem-nos ou deixem-nos, só não esqueçam da "caixinha" antes de saírem. :-)

Our beginning

Puuuta merda... como um boqueta que sou, não sei o que dizer mesmo hein. Aliás fiuuuu...
Bom dia! São 10 horas fiuuuuu!
Compartilhando da mesma opinião do meu caro colega boqueta Rit.. eu .. .ééééé... o que era mesmo? Putz
Vamos tentar novamente!! Estou boquetando forte nos últimos dias... tá muito foda... ops.. falei palavrão .. aeeeeeeee... falei? Estou escrevendo!!!
Uma pessoa cujo modo de vida é completamente caótico só poderia escrever coisas caóticas mesmo! Lá vou eu.
Não tenho grandes aspirações quanto a este blog, mesmo porque somos boquetas e a probabilidade de dar tudo errado é sempre enorme. Creio que neste espaço, vocês terão a oportunidade (puuta merda!) de ver-nos exatamente como gostamos de ser, não nos preocupando com a relevância do que falamos, seremos puros boquetas sem medo de afirmar o conceito, convictos de que cada um é cada um e uma pessoa é diferente da outra !!! Hahahahahaha.... Essa frase o Rit adora!!! Não é minha, mais tive que colocar, né Getinha?!!?!?!

Até a próxima e SÃO 10 HORAS_FIUUUUU

Nossa! isso vai ser uma zona! assim que tiver um tempo, coloco algumas coisas interessantes...

Puuuta merda hein!!!

O Começo

"All right", said the warrior in shinning breastplate while he and his companions descended the rocky road. "Let us face our destiny once again..."

Este é o começo. Ou talvez seja o fim, dependendo de qual lado você observa. O fato simples e real é que este blog é uma novidade a todos nós, e vou tentar, em poucas palavras, explicar o que ele significa. Mas antes, devo dizer que não estou sozinho nesta empreitada. Comigo estão dois bons amigos: Ferdo e Geta. Não vou revelar seus nomes, isto quem deve fazer são eles mesmos. Eu, na minha vez, digo que me chamo Rickey, muito prazer.

Sou o administrador do blog mas nem de longe penso em ser dono de qualquer coisa. Ou seja, a última coisa que me verão fazendo por aqui é dizendo aos outros o que pode ou não ser dito. Aqui o que vale é a opinião de cada um sobre o que quer que estejamos falando.

Vamos lá, vou tentar resumir sobre o que se trata o blog: explicar o que é boquetar e como seres humanos em geral (boquetas por natureza) podem melhorar e crescer em suas experiências de vida. Pretensioso? Talvez, mas vamos tentar mesmo assim. Claro que também terá muita besteira, piadas que ninguém entenderá além de nós e muita, mas muita boquetice de nossa parte. Como a conhecemos a fundo, quem melhor que nós para fazer um blog assim?

Bom, este é o início. Espero que meus amiguinhos não boquetem e escrevam suas primeira impressões também. Eles podem dizer coisas totalmente diferentes do que eu mas, pensando bem, o que importa? Este blog será caótico mesmo. O que vier virá, o que tiver que ser será e o que importa é nos divertirmos fazendo algo criativo e interessante. Certo?